El duelo amoroso 2

Y después de toda esa muy larga introducción, posiblemente muy aburrida, y llena de detalles faltantes, le diré.

Los expertos afirman que una ruptura amorosa es igual que si alguien (en este caso tu pareja) se muriera. Es al final del día, una pérdida tan fuerte que es necesario adaptarte a una nueva situación.

Son principalmente 5 etapas.

1.- Negación y aislamiento
2.- Ira
3.- La negociación
4.- La depresión
5.- La aceptación

Hay muchos documentos con la explicación profesional de estas estas, pero yo les contaré cuáles fueron las mias.

1.- Negación

Estaba en plena "celebración" y simplemente no podía creer que no llegara, en a realidad recuerdo haber pensado, "no puede ser que no llegue, de seguro algo le pasó y por eso no me ha llamado" y pácatelas que entro a mi Twitter y sí, había un mensaje pero no para mi.

2.- La ira

Obvio después de unos cuantos "no es cierto, no creo que me dejar plantada en mi cumpelaños, de seguro ya viene" y esperar y esperar y que no llegara... produjo que lo que sí llegó fue la ira.

Y terminé haciendo lo que uno no debe hacer, le mandé un mensaje... de esos que no son nada agradables, y claro, sin ninguna respuesta.

3.- La negociaciación

De alguna forma creo que sigo en esta etapa, aquí es cuando te das todos los elementos para decir por qué está bien que termináramos. No significa que sean ni realistas ni positivos, es aquí cuando me puedo autoconsolar y echarle toda la culpa, sacar en mi cabeza todos los trapitos al sol e inclusive, hasta hice una lista.

Al final... no sirvió... o por lo menos aún no, el que yo sepa los pros y contras de la relación no significa que me duela menos. AND THAT SUCKS!!

4.- La depresión

Inevitablemente se que tenía que pasar esta, por algún tiempo y en mi momento de negociación me dije que ni iba a ser tan fuerte y que posiblemente ni pasaría porque esto ya estaba muy pensado y pácatelas!! No podía estar más equivocada.

Hace tiempo que no me sentía tan mal, dice mi papá que no lo vea como algo definitivo (porque así lo veo), y "lo más peor" (jajaja) es que en mi cabeza me sigo diciendo que es lo mejor y bla, bla, bla, bla... pero en la realidad como que no me está resultado la terapia (la cual estoy pensando seriamente en ir).

Tengo todos los síntomas de una depre "mal plan", no estoy durmiendo (con lo que me encanta dormir), si sueño, sueño con él (y me choca), no he comido bien (que lo bueno es que entre semana no tengo que dar cuentas) y en este punto literalmene se me cierra la garganta siempre y cuando no me acuerde está bien, pero en el momento en que me acuerdo por alguna canción, o el "eso es Toño" que la mitad del mundo lo dice o el "es correcto" o cualquier cosa así y PÁCATELAS mi garganta se cierra y ya no puedo comer.

Lo peor es que me entra una ansiedad!!! UUUUTTTTTAAAA terrible, me dan ganas de marcarle, ir a su casa o hacer lo que sea para saber de él. ES HORRIBLE, trato de tener toda la diciplina para no ver su perfil en las redes sociales (que en algún momento bloquié pero después me cayó el veinte, él no me va a buscar, como para qué le hago el cuento de bloquearlo, cambiar nombres, cerrar perfiles y todo eso, el hecho es que NO ME VA A BUSCAR).

Y esto del cyber stoking no solo cansa sino desespera, no es constante, no entra lo suficiente!! (ven cómo caigo rápidamene en la locura!!!) SOY TODA UNA JUNKY!!!

Lo que más odio es que todo se me ve en la cara no?? pues lógico que no voy a dejar de ir a trabajar, al contrario, dejo que la workaholic que traigo dentro salga y trabajo, trabajo y trabajo, pero si paro un momento por chiquito que sea, me sale la fuga de agua de los ojos y lloro. :-/ De esas chinches lágrimas que salen solitas, que son lagrimones? de esas.... horrible! Por eso también estoy escribiendo esto, por que tal vez así esta mugre etapa ya termine, o si no termina, que se vuelva controlable.

5.- La aceptación

¿Que acepte qué?? ¿Qué es eso?? Obvio no he llegado ahí o si estoy llegando no veo como me voy a sentir mejor!!!

Y como verán pues sigo con el corazón roto...

Alguien tiene un curita??

 

The Promise 

El duelo amoroso 1

Hace poco (una semana para ser precisa) terminé una larga relación con miles de comienzos, otros miles de finales que obviamente no fueron finales o de otra no podría decir que "terminé una larga relación".

No sé si el hecho de contar todo o casi todo lo sucedido sea una especie de catarsis y entonces pueda seguir con mi vida y "darle carpetazo" o signifique otra cosa, pero aquí va, abusaré que mi única lectora es la misma que escribe! jajaja

Otra cosa chistosa es que antes de entrar tenía todo bien definido de cómo y qué escribir, y ahora que lo estoy haciendo... me quedo en blanco, son tantas cosas y al mismo tiempo no es ninguna.

Creo que comenzaré diciendo que el tipo es brillante, es de las personas más inteligentes que he conocido, y desde que lo conocí (cuando estábamos en la universidad) fue de las cosas que más me gustaron, cuando nos sentábamos a platicar podía referirse a tesis y contratesis citando miles de autores citarlos y casi parecería como si tuviera memoria fotográfica, podía pasar tanto tiempo escuchándolo que incluso un día entré tarde a un examen sólo porque el tiempo volaba cuando estaba con él.

En ese entonces quería irse a estudiar la maestría fuera del país y bueno, yo estaba fascinada, no solo me gustaba físicamente, bueno, esperen, no solo me gusta físicamente sino esa rara capacidad para ver el mundo siempre me trajo loca!!... Y también me trajo miles de problemas porque yo no veía las cosas como él. Por mucho tiempo pude besar el suelo por el que pisaba, de verdad que se convirtió en mi héroe personal y como es lógico no dudaba en nada de lo que me decía.

Sí ya se, el pedestal estaba altísimo!! Pues sí, confieso terriblemente que me cegué completamente... hasta que un día desperté y comenzaron más y más problemas, de todo tipo, porque obviamente yo en este tiempo también había cambiado y... en fin miles de cosas habían pasado.

Quisiera decir que todo es su culpa y que siempre lo ha sido, y por gusto propio lo diré, pero obviamente no es cierto, siempre ha sido una culpa compartida. Y después de pausas cortas y largas (de unos meses o la más larga de 3 años)hace poco regresamos. 

Y les contaré un secreto (primera vez dicho a nadie) en realidad pensé que terminaría casándome/viviendo con él. =( Después de tanto tiempo, creo que siempre pensé que de alguna forma todo se resolvería y terminaríamos juntos.

En retrospectiva y sólo enfocándome a esta última vez que estuvimos juntos creo que hubo varios problemas de los cuales sólo mencionaré algunos.

Confieso que creo que no estaba tan comprometida en la relación como en otras ocasiones, no porque no quisiera, sino porque irónicamente no quería salir lastimada. Cosa que por supuesto pasó, o no estaría escribiendo un blog a la mitad de la noche!! Toda esa comunicación se perdió y horas platicando se perdió o tal vez nunca existió... y sólo me lo imaginé.

Otro factor súper impórtate es que creo que nos amargamos los dos un poco, entre esto de volvernos adultos y responsables, todo lo veíamos tan serios... ya no tomábamos ninguna decisión por el placer de hacerlo sino después de todo un análisis que la mitad de la veces nos llevaba a no hacer nada. 

Pero lo que más me afectó es que sentía que yo no estaba en sus prioridades, y por más que quise, jamás logré verlo de forma diferente. Para mi desgracia creo que me lo dijo y enseñó de varias formas, pero yo fui la que nunca quiso escuchar lo que él quería, pero se resume con un "ya no te amo", no significa que no sienta nada por mí, después de tanto, pero tanto tiempo, algo se queda y quieres a la persona, pero ya no lo amas... y yo no quería que me quisiera, yo lo quería todo y me aferré tanto, pero tanto que creo ahora estoy pagando por ello.

Si se preguntan cómo por fin acepte este hecho de que no me ama, bueno, bien fácil, se resume con un "estaba celebrando mi cumpleaños y nunca llegó", no mandó un mensaje ni nada, si él no supiera lo súper importantes que son los cumples para mí lo entendería y diría que exagero, e incluso podría justificarlo diciendo que estaba enfermo de gripa y se quedó dormido, pero alguien enfermo no twittea o si? y a la hora que se supone que estaría celebrando conmigo no? 

Cuando no hubo la mínima cortesía (porque cae en cortesía) de mandarme un "estoy enfermo, no llego, felicidades!" me cayó como balde de agua fría, no podía hacer algo más para darme el mensaje de "No me importas, déjame en paz", y si no hubiera habido atrás toda una serie de eventos desafortunados, para soportar el argumento hasta yo diría que exagero, pero para mi desgracia... los hay.

Así que hace una semana empezó mi duelo amoroso.

Continuidad..

La continuidad es algo chistoso... en realidad podríamos vernos filosofales y decir que lo continuo es la discontinuidad... como este blog, es discontinuamente continuo.

Bueno, en realidad no es el blog, termina siendo la que escribe detrás del blog.

Otra cosa chistosa con los blogs es que irónicamente escribes de forma anónima para decir en la mayoría de las veces (o por lo menos en esta) todas esas cosas que no puedes decir tan alto... pero lo dices.

Tal vez el punto más importante es que no se lo dices a nadie en particular, pero lo dices, es como la confesión católica... no es que realmente Dios baje y te perdone, sino el acto de decirlo en voz alta creo que es lo que te quita el peso de la espalda.

Igual cuando estás enojada, al final te puedes arrepentir de lo que dices, pero aún así es algo liberador.

Bueno este blog posiblemnte se vuelva así, liberador... tal vez no sólo para mi, si algún día me lee alguien más tal vez alguíén quiera compartir algo... siempre he querido hacer algo para que la gente se sienta mejor incluso de mis malas experiencias, como lo es el salirme de mi casa, como por enésima vez tener el corazón partido y otras tantas experiencias que al final terminas callando, o en mi caso, que se quedan en el tintero esperando a que puedan ser utilizadas de alguna forma.

Por el momento no está publicado en ningún lado y tampoco lo está en los buscadores, por lo que podría considerarlo como un "diario" abierto al público, y tal vez un día... cambie otra vez.

Al final creo que muchos blogs y o tal vez sólo este sea otro acto puramente egoista... aún no lo se, pero veremos si lo puedo contestar más adelante.

En el inter si llega a leer esto alguien y tiene alguna pregunta... pues pregunte.

Pregunten lo que sea, es anónimo